Добрый день,батюшка.
Вопрос такой. Мы женаты почти 5 лет. Нашей дочке 1,5 года. Я в декрете. Муж работает. Недавно сказал, что хочет с друзьями на 4 дня уехать. У нас никого нет, кто мог бы с ребенком посидеть, помочь. Только муж и я. Поэтому я вечно одна с ребенком, он же работает. Его выходных я жду как манны небесной, чтобы хоть ребенка он отвлек, а я делами занялась. Дочка очень привязана ко мне,простите, даже в туалете не могу в одиночестве посидеть. Скажите, это вообще нормально, уезжать от семьи, отпрашиваться с работы ради развлечения? И в целом отдельный отдых супругов, это нормально?
Отвечает священник РПЦ МП протоиерей Анатолий (Гармаев)
Отношения с дочерью у вас развиваются неправильно. Вы с нею мама. И видимо такая мама, в которой много чувственного обращения с ребенком. Так обычно бывает по-маминому самоугодию, из которого развивается еще и самоуслаждение дочерью. Дочь в этом случае втягивается в такие же самоугодливые для себя и чувственно усладительные отношения с мамой. Она услаждается чувственно вами, лепится к вам, не отпускает вас. Если едой ребенок может услаждаться, пока не наестся, то душевные услаждения могут быть не насыщаемы совсем. Только сон, какое-нибудь развлечение и возраст могут отвлекать от пользования мамой, и то потому только, что появляются с годами другие, более сильные увлечения. Но с возрастом, когда подрастающий ребенок, а дальше подросток, привыкший к чувственному, начинает в отношениях с мамой настаивать на своем, он делает это, влагаясь в настаивание всеми своими греховными и страстными силами. И чувствует при этом право требовать. Это право дают ему сложившиеся отношения – мама была всегда в готовности откликаться на «все его» - от какашек до замашек. Была такой и есть и, он полагает, всегда будет. Поэтому и готов к ней применять любые санкции – от истерики, обзывательств, хлопанья дверьми, а потом, увы, есть немало случаев, побои или, наоборот, угрозы «что-нибудь с собою сделаю».
Ваша дочь еще маленькая, но поведения уже такого, из какого вырастет та, о каких детях, подростках и взрослых плачут и страдают родители. Все те же мамы. Не подозревающие, что в любой маме должна присутствовать и мать. Разница между ними большая. Мама в обращениях с детьми – здесь и теперь, дальше, чем сейчас она не видит, не чувствует и не знает. Иное –мать, она обращена к жизненному пути ребенка. И чем более зрелая мать, тем дальше в будущее ребенка она его видит, чем более любящая мать, тем глубже она чувствует и слышит резервы и нравственные ресурсы ребенка, видит и падшую природу его, которая противится в нем всему здравому, нравственному, доброму, противится совести ребенка, так, что он может совсем ее не слышать и почти не подозревать о ней. Чем больше мудрости в матери, тем точнее ее обращения с ребенком, в которых она помогает ему пробудится в добрых его силах и стремлениях, какими он находит свой жизненный путь, помогает ему идти, помогает различать развилки на пути и выбирать правильно сам путь, а не развилку. В сказках об этом говорится – идти прямо, а не соблазняться направо-налево. Прочтите в связи с этим ответ на вопрос № 12922 – Мать важнее жены? Полезно так же будет познакомится с книгой Гордон Ньюфельд, Габор Матэ «Не упускайте своих детей» http://edutopia.by/wp-content/uploads/2017/08Г. Ньюфельд-Не-упускайте-своих-детей.pdf.
Относительно мужа. Нормально или ненормально – зависит от тех отношений, которые складываются в семье. Правильно чувствовать, что нормально, что ненормально помогают ладные отношения. Супружество – это лад или еще точнее – тайна лада. Сегодня статистика распада семей за три года их супружества катастрофическая – от 70% до 98% по разным регионам России. Причина распада – семейный разлад. Наблюдения за этими семьями показывают, что в радости прожив одно время, затем с какого-то дня супружеской жизни оба супруга выходят на путь разлада, с какой-то утробной ревностью отстаивая свои позиции. В то время как смысл супружества – трудиться над тем, чтобы не потерять в семье лад, умножаться в ладе семейном и растить в себе не самоугодие и самолюбие – противников лада – а супружескую любовь, как призвание любви, которое Бог вложил в человека как Свой образ. Образ и подобие. Образ – это то, что уже есть в человеке от Бога. Подобие – то, что человек обретает в Церковной жизни и в Церковных таинствах, если благодатью уподобляется Богу, стяжая Духа Святаго своей подвижнической жизнью. Задача мирян, которые не имеют сил и намерений на подвижничество, значительно более скромная – очистить в себе образ Божий, с которым каждый рождается, но который во многом, и у разных людей в разную меру, испорчен страстями и грехами. Образ Божий и есть причина лада семейного. Над ним и нужно трудиться, а не над разладом. Тогда внутри этого труда, внутри уже жизни в начатках лада можно решать, что нормально, что нет. Пока ваш вопрос и настроение, в котором он задан – нормально ли – лежит в области разлада. К этому вы и нас, читателей вашего вопроса, непроизвольно, без специальных намерений, втягиваете в эту стихию разлада, раздувая свой домашний, чуть начинающийся вихрь. Как бы из этого не вышел какой-нибудь ураган и в соцсетях.
В нашем приходе есть обычай проводить семинары и летние православные поселения для семей. В рамках того и другого много сделано наработок о ладе в семье.
Зайдите на наш сайт otrada-volga.ru и откройте а) тексты о ладе, б) аудио или видеобеседы о ладе. В том числе выставлены встречи с родителями нынешнего 2017 года летнего поселения. Если появится желание, посмотрите и послушайте их.
Мир вам. Протоиерей Анатолий Гармаев